lekana |
Дата: Вторник, 07.08.2012, 18:23 | Сообщение # 1 |
Генералиссимус Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3752
|
Немного юмора: Хорек - это не только ценный мех, но еще и 2-3 кубометра газа в год!
- Отвратительный у вас хорёк! Я ему хлеба бросил, а он меня за икру укусил. - Прекрасный хорёк! Просто он очень любит бутерброд с икрой.
Маленький хорёк бегает кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой хорёк, наблюдавший эту картину, спрашивает: - Что означает эта спешка? Чего ты бегаешь кругами? - Ну вот, ты, что читать не умеешь, есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии»!
Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает хорька. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит: - Уважаемый! Хорьков нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом - дохлый хорёк. - Вот видите, - говорит туристка, - я же говорила, что хорьков нельзя стирать. - Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя.
В ветеринарной лечебнице: - Доктор. Мой хорёк укусил одного грязного пьяницу... - Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей. - Нет, я думаю, не надо ли сделать ему прививки. Как бы он чем-нибудь не заразился.
Приходит программер домой, к нему подбегает хорек и начинает усиленно ластиться, лизать руку, покусывать и т.д.Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с хорьком? Чего он руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет...
Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: - «Твоя котлета в желудке у хорька!»
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшего хорька? - Да. А вы его нашли? - Еще нет, но я хотел бы получить аванс. |
|
| |
lekana |
Дата: Вторник, 07.08.2012, 18:23 | Сообщение # 2 |
Генералиссимус Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3752
|
На дачных участках жили двое соседей. У одних был кролик очень редкостной и ценной карликовой породы, у других – породистый хорек. Однажды хорек притаскивает домой в зубах замученного кролика. Хозяева хорька переполошились. Что делать? Скандал! Давай этого кролика приводить в чувство. Отмыли его в ванной с шампунем, высушили феном. Поздно ночью пробрались к соседям и посадили его в клетку. Наутро встречаются два соседки: - Ой, соседка! У нас творятся какие-то чудеса! - А что случилось? - Понимаете, вчера наш редкостный кролик сдох. Ну мы его закопали, а сегодня утром смотрю, а он сидит в клетке...
***
Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают: - А почему вы думаете, что с ним что-то случилось? - Вчера он взял лодку и пошел на речку топить хорька. - Ну и что? - Хорек уже вернулся домой, весь мокрый.
***
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: - Что случилось? - Хорек съел мои пирожки. - Не волнуйся дорогая, я куплю тебе нового хорька.
***
Жил-был хорёк. Хозяйка в нем души не чаяла, а хорёк вел себя премерзко. Только гон на дворе - хорька нет. В конце июля является весь ободранный, худой, но довольный. В конце - концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не хорёк, а «просто пуся». И пришел март, и хорёк исчез. Апрель, март - нет, лето - хорька нет, осень - нет, с первым снегом хорёк возвращается толстый, пушистый, и опять - таки очень довольный. Хозяйка не выдержала: - Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того... - Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!
***
Встречаются после 23 февраля два хоря, один весь перебинтован. - Что с тобой? - Хозяин избил - За что? - Покусал я его... - Да за что? - Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил....
***
- Сидит хорёк на кухне и смотрит, как хозяйка курицу в суп кладёт. - Может хватит над трупом издеваться?
***
Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо хорька отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя хорь крещёный?!?
***
- Меня укусил ваш хорёк! Я требую немедленной компенсации!!! - Ради бога! Я его сейчас подержу, а вы - кусайте! |
|
| |
lekana |
Дата: Вторник, 07.08.2012, 18:24 | Сообщение # 3 |
Генералиссимус Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 3752
|
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит хорек. - Ты кто? - Хорек. - А чё ты тут делаешь? - Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
***
Сидит однажды хорек на одном месте....
***
Уникальный опыт провели учёные Токийского университета. Для того, что бы лучше узнать жизнь хорьков, они крепили на головы хорькам, проживающим в лесном вольере площадью 10 гектар, миниатюрные видеокамеры. Оказывается, 90% времени жизни хорьки пытаются избавится от камеры, а оставшееся время убегают от эксперементаторов, пытающихся заменить карту памяти в камере.
***
Хореман на приеме у психиатра. Врач берет стопку листочков с кляксами и начинает показывать хореману. - Скажите, что вы здесь видите? - хорька! Врач внимательно посмотрел на рисунок. - Странно, а вот здесь что изображено? - Хорек! - Очень странно, а вот здесь? - Хорек! Врач судорожно начинает пролистывать бумажки. - Ну а здесь тоже хорек? - Нет, это домик... - Ну славо богу! - ... а в нем три хорька! |
|
| |